topic anti-stress!!!
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FedericoBiccheddu
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FedericoBiccheddu
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FedericoBiccheddu
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![[sisisisi]](./images/smilies/TFR44.gif "si si si si"){kind=small}
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FedericoBiccheddu
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bogio12
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bella ragazzi, leggetevi queste che fanno scompiscare... ![[asd]](./images/smilies/asd.gif "hi hi hi")
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Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita', dei buchi neri
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina.
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti,
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del villaggio e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del villaggio lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. PRODI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...
**************************************************
Un contadino decide di far gravidare la scrofa.
Un giorno di buon mattino la porta, con il carretto, da un contadino distante cinque km. per farla ingravidare dal suo maiale.
Terminata l'operazione, chiede, ma come faccio a capire se è gravida?
Semplice, domani mattina se la vedi rotolare nel fango significa che non è gravida, se invece rotolasse sull'erba si.
L'indomani mattina si affaccia alla finestra e con suo rammarico la vede rotolare nel fango.
Riprende il carretto, la carica e la riporta per fare un'ulteriore tentativo.
Questi tentativi vanno avanti per più giorni senza il risultato sperato.
Una mattina mentre era ancora a letto chiede alla moglie, prova a vedere se la scrofa rotola nell'erba.
No, fa la moglie
Cosa stà facendo? Chiede il marito
Mah dice, la moglie, mi sembra molto strano il suo comportamento, è seduta sul carretto.
**************************************************
Un aereo attende l'orario di partenza e il comandante apre il microfono:
"Tra 5 minuti partiremo, mantenete la calma e allacciate le cinture"
Si dimentica il microfono aperto e tutti i passeggeri ascoltano ciò che dice dopo:
"Ora mi prendo un caffè e poi vado a spupazzarmi la hostess!"
L'hostess in fondo al corridoio comincia a correre verso la cabina, arrabbiata, cade e un signore nel soccorrerla le dice:
"Signorina, faccia piano, ha detto che prima deve prendere il caffè!"
**************************************************
TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e'
la verita'. L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed
ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere!
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono
caduto per terra
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare.
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho
tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
********************************************
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: - Ehi... C'è qualcuno?Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: - Iuuhuu! C'è nessuno qui?Nessuna risposta.
Nessun segno di vita!Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).
Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo,abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?-
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..
.- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun' altra comunità più affollata di neuroni di questa!Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra......
***************************************
PROVA DI CORAGGIO
Un italiano, un francese e un tedesco stanno viaggiando su un volo intercontinentale.Poiché il viaggio è lungo, a un certo punto decidono di sfidarsi, per stabilire chi di loro (e dei loro popoli) siano i più coraggiosi.
Comincia il francese, che dice: "Noi franscesi siamo i più corasciosi, e ve lo dimostrerò subito: hostess, per favore un coltello ".L’hostess gli porta un coltello, e il francese appoggia la mano sinistra sul tavolino. Poi con la mano destra dà un colpo netto di coltello e si recide il mignolo, tra lo stupore degli altri due. Poi dice:"Avete visto? Io ho vinto la sfida perché nessuno avrà il corascio di fare quel che ho fatto, parbleu!".
Ma invece il tedesco si alza, e dice: "Ach, noi tedeschi sappiamo fare ben altro, ja! Hostess, per favore un’ascia!"L’hostess gli porta un’ascia, e il tedesco, dopo aver messo la mano sinistra sul tavolino, con l’altra si dà un colpo d’ascia al polso, e si trancia la mano di netto, tra l’incredulità degli altri due."Afete visto, ja? Nessuno è coraggioso come noi tedeschi, e io afere vinto la sfida, Detschland uber alles!"
Ma a quel punto s’alza l’italiano, che fa: "Eh no, un attimo, non abbiamo ancora finito. Ora tocca a me e vi farò vedere cosa ho il coraggio di fare".Allora l’italiano tira giù i calzoni, tira giù le mutande, e tra gli sguardi allibiti di tutti mette il "pendaglio" sul solito tavolino. Poi dice: "HOSTESS, PER FAVORE...UNA SEGA!!!"
**************************************
Incidente stradale
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna
Dice all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una
Donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente
distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il
destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e
che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni .'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia
Macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro ...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei....
Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi??'
E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale'
NON SIAMO BASTARDE ....... SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI!!!
allora, smentiamole con questa:
istinti primordiali...
Una coppia va allo zoo e si ferma davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Andrea" dice la donna,
"sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"
Guarda, adesso gli mostro un seno, approfittando che non c'è tanta gente,
é sicuro che si ecciterà come un uomo"
Maria gli mostra uno dei suoi prorompenti seni e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere
le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna
"adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, cosí
come i gorilla".
Andrea allora le dice:
"Adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e si dispera nel tentativo di uscire
dalla gabbia.
Andrea a questo punto, aggiunge:
"Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú la gonna e mostragli anche il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e inizia
a svestirla.
"ANDREAAAAAAAA!! Cosa faccio!? AIUTOOOOOOOO!!"
E Andrea, con molta calma...
"Adesso cara, spiega, a questo gorilla...
............ Che non hai voglia
............ Che ti fa male la testa
............ Che sei stanca
............ Che ti fa male la gola
............ Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
............ Che è un po' tardi.
.............Che oggi ti sei alzata troppo presto
............ Che ti capisca come donna.
............ Che sei depressa
............ Che sei in uno di quei giorni difficili
.............Che ti abbracci solo
............ Che sei un po' tesa
............ Che hai avuto una settimana difficile
............ Che domani devi alzarti presto
.............Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
.............Che oggi ti senti di ricevere solo coccole
.............Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax
.............Che vorresti guardare quel film
.............Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere...
.............e vediamo se almeno lui ti capisce!!!!!!
**************************************
e la piu bella di tute...
mail ricevuta oggi da un'amica
CIAO, SONO UN VIRUS ALBANESE.
DATA LA SCARSITÀ DI TECNOLOGIA, MEZZI E RISORSE ECONOMICHE, TI PREGO
DI CANCELLARE TU UN FILE A CASO DAL TUO COMPUTER. E POI DI INOLTRARMI
A QUALCHE ALTRO INDIRIZZO COSI', ALLA cxxxx...
GRAZIE.
scusate il post esageratamente chilometrico, ma erano troppo belle per non farvele leggere...
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Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita', dei buchi neri
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina.
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti,
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del villaggio e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del villaggio lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. PRODI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...
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Un contadino decide di far gravidare la scrofa.
Un giorno di buon mattino la porta, con il carretto, da un contadino distante cinque km. per farla ingravidare dal suo maiale.
Terminata l'operazione, chiede, ma come faccio a capire se è gravida?
Semplice, domani mattina se la vedi rotolare nel fango significa che non è gravida, se invece rotolasse sull'erba si.
L'indomani mattina si affaccia alla finestra e con suo rammarico la vede rotolare nel fango.
Riprende il carretto, la carica e la riporta per fare un'ulteriore tentativo.
Questi tentativi vanno avanti per più giorni senza il risultato sperato.
Una mattina mentre era ancora a letto chiede alla moglie, prova a vedere se la scrofa rotola nell'erba.
No, fa la moglie
Cosa stà facendo? Chiede il marito
Mah dice, la moglie, mi sembra molto strano il suo comportamento, è seduta sul carretto.
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Un aereo attende l'orario di partenza e il comandante apre il microfono:
"Tra 5 minuti partiremo, mantenete la calma e allacciate le cinture"
Si dimentica il microfono aperto e tutti i passeggeri ascoltano ciò che dice dopo:
"Ora mi prendo un caffè e poi vado a spupazzarmi la hostess!"
L'hostess in fondo al corridoio comincia a correre verso la cabina, arrabbiata, cade e un signore nel soccorrerla le dice:
"Signorina, faccia piano, ha detto che prima deve prendere il caffè!"
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TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e'
la verita'. L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed
ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere!
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono
caduto per terra
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare.
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho
tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
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In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: - Ehi... C'è qualcuno?Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: - Iuuhuu! C'è nessuno qui?Nessuna risposta.
Nessun segno di vita!Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).
Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo,abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?-
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..
.- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun' altra comunità più affollata di neuroni di questa!Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra......
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PROVA DI CORAGGIO
Un italiano, un francese e un tedesco stanno viaggiando su un volo intercontinentale.Poiché il viaggio è lungo, a un certo punto decidono di sfidarsi, per stabilire chi di loro (e dei loro popoli) siano i più coraggiosi.
Comincia il francese, che dice: "Noi franscesi siamo i più corasciosi, e ve lo dimostrerò subito: hostess, per favore un coltello ".L’hostess gli porta un coltello, e il francese appoggia la mano sinistra sul tavolino. Poi con la mano destra dà un colpo netto di coltello e si recide il mignolo, tra lo stupore degli altri due. Poi dice:"Avete visto? Io ho vinto la sfida perché nessuno avrà il corascio di fare quel che ho fatto, parbleu!".
Ma invece il tedesco si alza, e dice: "Ach, noi tedeschi sappiamo fare ben altro, ja! Hostess, per favore un’ascia!"L’hostess gli porta un’ascia, e il tedesco, dopo aver messo la mano sinistra sul tavolino, con l’altra si dà un colpo d’ascia al polso, e si trancia la mano di netto, tra l’incredulità degli altri due."Afete visto, ja? Nessuno è coraggioso come noi tedeschi, e io afere vinto la sfida, Detschland uber alles!"
Ma a quel punto s’alza l’italiano, che fa: "Eh no, un attimo, non abbiamo ancora finito. Ora tocca a me e vi farò vedere cosa ho il coraggio di fare".Allora l’italiano tira giù i calzoni, tira giù le mutande, e tra gli sguardi allibiti di tutti mette il "pendaglio" sul solito tavolino. Poi dice: "HOSTESS, PER FAVORE...UNA SEGA!!!"
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Incidente stradale
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna
Dice all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una
Donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente
distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il
destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e
che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni .'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia
Macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro ...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei....
Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi??'
E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale'
NON SIAMO BASTARDE ....... SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI!!!
allora, smentiamole con questa:
istinti primordiali...
Una coppia va allo zoo e si ferma davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Andrea" dice la donna,
"sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"
Guarda, adesso gli mostro un seno, approfittando che non c'è tanta gente,
é sicuro che si ecciterà come un uomo"
Maria gli mostra uno dei suoi prorompenti seni e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere
le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna
"adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, cosí
come i gorilla".
Andrea allora le dice:
"Adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e si dispera nel tentativo di uscire
dalla gabbia.
Andrea a questo punto, aggiunge:
"Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú la gonna e mostragli anche il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e inizia
a svestirla.
"ANDREAAAAAAAA!! Cosa faccio!? AIUTOOOOOOOO!!"
E Andrea, con molta calma...
"Adesso cara, spiega, a questo gorilla...
............ Che non hai voglia
............ Che ti fa male la testa
............ Che sei stanca
............ Che ti fa male la gola
............ Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
............ Che è un po' tardi.
.............Che oggi ti sei alzata troppo presto
............ Che ti capisca come donna.
............ Che sei depressa
............ Che sei in uno di quei giorni difficili
.............Che ti abbracci solo
............ Che sei un po' tesa
............ Che hai avuto una settimana difficile
............ Che domani devi alzarti presto
.............Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
.............Che oggi ti senti di ricevere solo coccole
.............Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax
.............Che vorresti guardare quel film
.............Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere...
.............e vediamo se almeno lui ti capisce!!!!!!
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e la piu bella di tute...
mail ricevuta oggi da un'amica
CIAO, SONO UN VIRUS ALBANESE.
DATA LA SCARSITÀ DI TECNOLOGIA, MEZZI E RISORSE ECONOMICHE, TI PREGO
DI CANCELLARE TU UN FILE A CASO DAL TUO COMPUTER. E POI DI INOLTRARMI
A QUALCHE ALTRO INDIRIZZO COSI', ALLA cxxxx...
GRAZIE.
scusate il post esageratamente chilometrico, ma erano troppo belle per non farvele leggere...